Vuelvo

Vuelvo a este mundo de los blogs y los bloggers.
Aunque ahora mismo no tengo una idea exacta de que escribir, dentro de cinco días voy de concierto, tengo muchísimas ganas, y haré muchas fotos, ya os subiré alguna, y haber si sabéis que grupo es. Hasta el momento no tengo mas acontecimientos, así importantes que resaltar, luego serán las fiestas de pueblo, y también tengo ganas de que sean, aunque después a la semana y pico a empezar el curso, y eso no me apetece nada. Bueno cuando tenga algo mas que contaros ya me pasare por aquí.

Algún día...

Algún día publicar todas las entradas que hablan de ti, si de ti. (Tu sabes muy bien quien eres) De lo que pudo ocurrir, y digamos que mejor no sucediera, a mi no me afectaba para nada, pero a ti si, así que entiendo tu decisión de ponerle punto y final al asusto, aunque me joda, aunque duerma con los pantalones que me distes debajo de mi almohada para así poder pensar en ti y soñar contigo, entiendo que no quieras terminar con algo de tantos días, por algo que realmente no tienes claro. Pero no te negare que no me he imaginado nada, porque si lo he hecho, igual que he llorado por ti, cuando decidimos entre ambas poner punto y final a todo. Pero ahora solo queda decir algo, espero que algún día seques las lagrimas de mis ojos.

Un verano

Tengo planeadas hacer muchas cosas este verano, y una de ellas es ir a la montaña, ya que el ultimo verano no subí, este quiero hacerlo, ir con la bici por la carretera vieja y desaparecer en medio de la naturaleza. Hacer fotos de esas vistas impresionantes que recuerdo, sentarme en el suelo en una sombra, sacar unas hojas y empezar a describir lo que veo, respirar ese aire puro, y sentir que el mundo esta sobre mi.

Hace un tiempo

Hace mucho tiempo, casi un año, tenia planeado empezar a olvidar todo lo que un día sucedió, desde el principio hasta aquel momento. Pero nunca lo conseguí, ahora quedan una semana exacta para que haga dos años, y soy incapaz de superarlo. Soy incapaz de borrar una mínima parte de lo que paso, desde aquel día. Y lo peor es tumbarme en la cama, y empezar a imaginas un futuro, cuando ya sea mas libre, tenga carnet de coche y esas cosas, lo primero que quiero hacer es salir corriendo para ir a verle, cosa que no debo hacer, porque ella la ultima vez que hablemos ya me dejo claro que no quería nada conmigo, pero yo si lo quiero con ella, me da igual lo que opine el resto del mundo, solo me importa que si yo sonrió ella sonríe y viceversa. Respeto su decisión, pero desde de mas de un año amándole con el corazón, por 20 simples minutos hablando, no voy a dejar de quererle cuando me despierte al día siguiente.

Algo que un día escribí.

No se que decir, siempre digo lo mismo, siempre acabo pensando lo mismo. Hay quien dice que ahora estoy mejor, pero no se en que sentido, si en felicidad, o en que, supongo que quizás sea por lo de  Sandia, que ahora estoy mas aislada de Melón, o mejor dicho, Melón esta mas aislada de mi.

A roto la promesa que nunca dijo, pero yo siempre sentí, la de nunca te abandonare. Ya no queda nada de aquellos días, y me duele que esta gran amistad pase al pasado, que todo aquello se convierta en nada, que esa química se haya congelado, sin ni siquiera hacer frío, pero he recordado la frase clave del libro que me regalo, y quizás tengo allí algo oculto. "No cuenten nunca nada a nadie. Si lo hacen, acabaran echando de menos a todo el mundo." Quizás predijo que no iba a volver por aquí, que quería poner a todo esto fin, y lo hizo de esa manera y si es así, me parece muy cobarde no ser capaz de decir adiós, sin mas, adiós Leti, hasta otra. Pero ya no puedo hacer nada solo sentir un dolor, rabia e impotencia... Te quiero, Melón.

Después de días he vuelto.

Hace cata-pum de días que no escribo nada, pero es que no se sobre que escribir, siempre esta el tema del amor por medio, y la verdad ya no tengo nada que contar, simplemente se acabó. De manera muy bonita, lo cual me encanta. Y del resto de mi vida no tengo nada interesante de lo cual informaros, sigo viva, y durante muchos años seguiré dando os por culo mundo, pero con todo el cariño y amor que os tengo, por supuesto. Y ahora ya me voy, que mañana es jueves, y por desgracia hay que madrugar, buenas noches!

5 días

Dentro de 5 días son las fiestas del pueblo, y tengo unas ganas locas de estar allí con esta gente, ademas vienen los catalanes, así que mucho mejor, mas gente, mas diversión. No tengo aun un plan exacto de lo que hacer, no se si comprar una botellica de algo o ni siquiera eso, no se nada, lo único que se es que tengo ganas locas de pasármelo bien, y reír como nunca.

Que decir, que pensar

No se que decir, y no puedo decir lo que pienso, porque llevo unos días aislada de mi mente, en los que no le hago caso de lo que piensa, ya que a veces solo piensa idioteces. Ya no piensa en ella, ni en la otra, ya no piensa en nadie, solo en mi, y como mucho lo que pude vivir aquel sábado pero no lo viviré, así que de nada me sirve pensar en lo que no sucederá, por eso ahora miro al futuro antes que al pasado. Y eso es lo que mas me gusta, echar mirada al frente y planear mi día a día, sin pensar en si el pasado importa mas o menos, para algo.

Un buen fin de semana.

Ya estamos a lunes, un lunes especial, en el que no he tenido clase, aun estamos de vacaciones de Semana Santa, bueno en realidad mañana ya acaban. Este fin de semana me lo he pasado bastante bien en el pueblo con la gente, cosa que se agradece muchísimo, y me hacen mucho mal las piernas de tanto bailar y saltar, y la garganta, cantar no es bueno... Pero que le voy a hacer me lo he pasado genial. Y me gustaría añadir una cosa, pero no lo voy a hacer, quiero guardarlo solo en mi mente, y no pensar que alguien mas lo pueda saber.

Nostalgia de una infancia que no volvera

Este pueblo ya no es lo que era, no lo volverá a ser, nunca mas, aunque esta la misma gente eso no quiere decir que haya el mismo ambiente, ni la misma fuente que hace 8 años, ni las cosas del parque en la misma posición, una persona tendrá mas culo que antes y otra mas tetas, y esas cosas que antes existían pero de otra manera, ya nunca volverá, solo en nuestra mente cuando lo recordemos, quizás con nostalgia, o incluso con dolor y rabia de saber que ya nunca mas podrá volver. Las tecnologías matan las neuronas y mucho peor matan la infancia de las persona, las tardes que antes te pasabas jugando al escondite ahora son tardes jugando a un juego friki del ordenador on-line y hablar con los amigas por redes sociales, mientras antes hablabas cada un por un vaso unido por un simple hilo que le quitabas a tu madre o abuela de la caja de la costura, y aquellas tardes haciendo pulseras, jugando con las bratz, ya no volverán, nada de eso va a volver, ahora ya no se juega a Mario Bros, ni al Tetris, ahora si quieres ser “guay” has de tener cuenta en tuenti, twitter, facebook y demás redes sociales, antes con mucho un metroflog donde subías fotos con tu mejor amigo y te comentaban tus amigos, y en esas fotos salias sentado en un parque con un coche teledirigido en la mano, ahora en cambio estas en el mismo parque con gente que realmente no conoces pero se hacen llamar amigos, sentados en un banco con una botella de alcohol y un cigarro, cada cosa en una mano, y esta cuadrilla de amigos no tienen 25 años y acaban de sacarse una carrera y lo están celebrando, estos amigos tiene 15/16 años, (y en estas personas me incluyo a mi, porque yo también lo hago), y por eso mismo odio haber crecido de una manera tan rápida, teniendo una simple teoría en esta vida, nada vuelve a ser lo que era, ni nadie es como antes, ni nada es para siempre. Y con todo esto quiero decir que anelo aquellos tiempos, y daría lo que fuera por volver a ellos, cuando me pasaba los veranos aquí, ahora en cambio me repugna este sitio de donde yo digo ser, me repugna lo que hace la gente y me repugna porque yo también lo he hecho, me repugna que sean unos cerrados de mente, tanto con la homofonía, como con si no fumas no molas, y demás idioteces que tienen en su cabeza, pero la vida es así de injusta y todos tarde o temprano nos volvemos unos idiotas, sin sentido.

Sábado 31 de marzo, final de mes.

Hoy es un día mas como cualquier otro, pero con un detalle algo significativo para este día, hoy hace (x) años que salio por el coño de su madre, y como soy buena gente y tengo su número le he mandado un sms "Feliz cumpleaños!:)" Hace aproximadamente media hora, y no, no me a contestado, y a este paso ya empiezo a dudar que lo haga, y entonces por esto y cosas así, cuando me ignora, es cuando le mandaría a la mierda sutilmente. Por eso, escribí una carta, que aun no tengo muy claro cuando se la mandare, en la que le mando a la mierda sutilmente, porque para que me ignore, paso de seguir luchando.

Algo que ayer escribí.

Días en los que solo quiero irme a dormir y no despertar hasta pasados al menos, 2 o 3 días, como poco, hoy estoy cansada, es el 29M y acabo de volver de la manifestacion, ha sido bonita, ya que no ha habido ningun jaleo, cosa que me parece de puta madre. Y mañana ma dan las notas,las cuales ya se, siguen en su linea como en el primer trimestre, pero ahora en el final toca ponerse las pilas, para pasar de curso, paso de volver a repetir una vez mas. Empiezo a estar algo morena, la ralla de las mangas de la camiseta ya se me nota, yupi! Y bueno, que mas puedo decir, va a hacer una semana que escribi la carta, y aun no me he decidido seriamente a mandarsela, supongo que lo hare pasado su cumpleaños, para así poderle felicitar, ya que en ese texto le digo que me deje vivir sin tener que pensar en ella, que es lo que mas deseo, que sea una simple persona mas que saludar por la calle, sin sentir ningun tipo de sentimiento como el que siento ahora mismo, aunque la verdad, creo, que ahora lo llevo bastante bien, pero todo se vera cuando le vuelva a ver, y mi corazón haga como tantas otras veces a hecho, acelerarse sin mas, como si de ella dependiera poder respirar, como si ella fuera mi aire. Pero que puedo hacer, yo no elegi lo que estoy viviendo, pero solo puedo hacer una cosa, seguir hacia delante, con la cabeza alta y evitando mirar atras, cosa que no se hacer tan facilmente, pero se que con fuerza algún día lo conseguiré.

Una semana.

Hacia ya una semana que no miraba el blog, que ni mucho menos escribía, supongo que cada vez tengo menos inspiración para escribir unas simples lineas. Hoy es Huelga General, 29M, de momento aquí en mi ciudad ni habido nada grave, quitado lo de Mercadona, que hacen huelga de consumo y no dejan comprar a la gente, pero nada serio. Esta tarde a las 19:00 hay una manifestación, a la que si me encuentro algo mejor de lo que estoy ahora iré, ya que no me parece absolutamente nada bien la reforma laboral, y con esto no tengo nada mas que decir, a los manifestantes, tener cuidado, y sobre todo no hagáis piquetes, por favor. Porque cada uno es libre de hacer lo que quiera, no lo que los demás quieran!

Hoy a sido un jueves...

Hoy ha sido un jueves normal y corriente sin nada interesante que contar, sigo sin poder hacer gimnasia por el tatuaje que me he hecho en el ante brazo, ya que como estamos haciendo voley pues no me pueden dar golpes. Por lo demás nada así interesante que contar, bueno ahora que acaba el 2º trimestre de curso, vamos a hacer cena de clase, o bueno, un evento me ha llegado a tuenti informándome de dicha cena, y suerte que soy la delegada de clase, porque si no, tendríamos un grave problema, y por lo tanto como la gente pasa de mi "poder" de delegada, he decidido que lo mejor es que dimita, y deje paso a uno mejor... Pero en serio, que se cree la gente, que idiotas pueden llegar a ser personas de mi clase a veces, les odio!

Mientras leo, te echo de menos.

Mientras leo una y otra cosa pienso en ti, en porque motivo espero que me llames todos los días, en porque espero que me mandes un sms, o incluso porque espero todavía 9 meses después que me mandes una, una simple foto que nos hicimos las dos juntas, y solo tengo una respuesta, porque te quiero, porque te quiero mas que a mucha gente de mi alrededor. Y pensar que no te veo como te veía antes, ahora solo 3 o 4 veces al mes, y daría lo que fuera irte a ver siempre o cada vez que vinieras poder ir a tomar un café y charlar sobre los futuros conciertos a los que va a ir cada una, o preguntar si se sabe algo de cualquier grupo si al final hacen o no gira, hablar de libros, hablar de amor, y seguir queriéndote como el primer día, mirar tus ojos y ver tu alma, y solo poder pensar una cosa, que guapa esta, como siempre, y que mis piernas tiemblen mientras hablamos, porque siento la vergüenza que no he sentido nunca, pero nunca he llegado a estar incomoda mientras hablamos, y que mientras hablamos me preguntes disimuladamente "¿ya se te ha pasado?" y responder lo mismo que te respondí hace ahora un mes "no, todavía no, pero supongo que se me pasara". Y sabéis lo que no se me ha pasado, mi amor por ella, porque desde hace mas de un año le quiero como a pocas personas, porque desde entonces cada día me despertaba y pensaba a las 10 y 15 le veré cuando llegue al instituto a la hora del primer patio, y esa era mi misión todos los días de lunes a viernes ir en su busca por los pasillos, y si algún día no venia, al siguiente preguntarle porque no vino, y pensar que siento una gran nostalgia por aquellos días, pero lo mejor son los días de ahora, cuando viene de vez en cuando y no le veo, ni a lo lejos, y cuando le veo a lo lejos sentir su perfume, el mismo que se queda en mi ropa después de saludarnos con dos besos como siempre que le voy a ver.

Por fin, primavera

Hoy por fin oficialmente ha empezado la primavera  aquí en España a las 6:45 de la madrugada, pero la verdad las temperaturas ya eran altas desde hace unas cuantas semanas, aunque mañana por fin va a llover en gran parte de España cosa que se agradece mucho, porque sino iba a ser una sequía muy importante, no vivida en años, de hecho si no llueve estara prohibido plantar Maiz y Arroz solo en pocas cantidades, ya que no hay agua suficiente para regar tanto. Pero a lo que iba con esto de la primavera, aqui siempre ha habido un dicho que dice así "La primavera la sangre altera" bueno, supongo que mucha gente lo conocerá, y a quien no, ahora si. Pero con esto quiero decir, que este es el momento de enamorarse, de ver las flores crecer, ver campos llenos de amapolas al igual que en algunas laderas de carreteras, es momento de vivir con esa sangre hirviendo por el calor, porque en pocos días ya sera verano, es momento de sonreír y no pensar. Te quiero primavera.

Nueva semana

Hoy he comenzado una semana nueva y de momento no me puedo quejar, ya que si todo va bien pasare de curso, cosa de la que me alegro muchísimo, ya que no quiero ir a clase con críos de dos años menos que yo, y los de uno menos me caen bastante bien, así que me encantaría ir de viaje de estudios con ellos, y todas esas cosas que se hace al terminar la E.S.O.
Y cada vez queda menos para semana santa, en la que me voy a pasar unos días de campo, playa y mucha fiesta, con lo cual tengo muchas ganas de que sea ya, porque me iré al pueblo y me lo pasare mejor que en esto donde vivo a lo que llaman ciudad, que da asco salir un sábado por la noche porque hay 3 o 4 peleas, y viene la policía local y todos rollos, y encima no te deja entrar a los pub's si eres mejor, con que mira que asco...

Algo que no entiendo muy bien

Me dijeron el otro día que era una persona a la que le habían hecho mucho daño, que vivía sin mostrarme como era realmente, ocultando mis buenas cualidades, y demás cosas. Pero si realmente no muestro como soy, es para evitar que el día de mañana me hagan mucho mas daño del que ya me han hecho, aunque creo que tampoco me han hecho tanto daño, sentimentalmente hablando quizás si, pero a todos nos toca sufrir por amor a alguien, aunque quizás lo que yo he experimentado por decirlo de una manera no es muy divertido para alguien, que en aquel entonces solo tenia 14 años, y mas o menos como se dice, aun jugaba con muñecas, y enamorarme así de ella, fue mi perdición, y no se, creo que no he sufrido ningún tipo de maltrato psicológico en plan, a lo bestia, a todos nos han dicho algo de pequeños, gafotas o marimacho, pero ya ves tu, así era yo, la que en los patios de recreo desde infantil hasta segundo/tercero de primaria, casi todos los recreos jugaba a fútbol con los chicos, o la que llevaba gafas desde los tres años hasta los once/doce... Pero no fue para tanto, y la verdad si viva en una cámara acorazada, y me defienda un poco sin decir todo lo que realmente pienso o como soy, pero a cuanta gente de hoy en día le dices me gusta una chica (siendo yo otra) sin que se escandalice, que parece que aun estemos en la época Franquista, o como digo, que realmente siempre me ha gustado mas el fútbol que jugar con las muñecas, que si cuento los balones de fútbol que he tengo seguro que tengo 3 o 4 mas que muñecas, y que seguiría siendo la misma marimacho de siempre, o por ejemplo a mi no me gusta llevar ropa ajustada, eso me molesta, prefiero ir con ropa ancha, y camisetas de grupos que me gustan y suelo escuchar habitualmente, y así mil cosas mas, porque yo soy así, me gusta (o intento que me guste) como soy.

Mañana viernes

Como me encanta decir eso todos los jueves, esas ganas de desconectar de clase, salir con las amigas, reírte, fumar, gritar, escuchar música, pegarte casi todo el día en el ordenador, irte a dormir tarde, es como un mini mini verano, los viernes y sábados los aprovecho como si no existiera el domingo y la frase que todos solemos decir "Mañana lunes." esa frase tan odiada por los estudiantes, que de todos modos si no existiera el lunes odiaríamos los martes, es ley de vida, pero bueno, el caso es odiar un día de la semana y al otro quererlo mas que a nada.

Relativamente ya es jueves.

Estamos en la madrugada de miércoles a jueves, lo que según la hora se considera ya jueves, pero eso es lo que menos me importa. Mañana (jueves) tengo que ir de nuevo a la psicóloga, y bueno la verdad no me apetece mucho tener que ir, pero es lo que hay. Y el viernes me voy a hacer un tatuaje, a la capital de provincia, a su ciudad, y me encantaría verle antes de ir a hacerme ya que tengo un espacio de tiempo, breve pero lo tengo, pero no puedo, y tendré que resistir la tentación, ya que por mucho que quiera, pasare por allí al lado de mi hermano y no podre hacer nada... Que impotencia siento cuando me pasa eso.

Realmente se quien es.

La verdad, no se quien es realmente, no se cual es su color natural de pelo, simplemente porque se lo tiñe a menudo ella misma en su casa diría yo, usa un tono pelirrojo no muy fuerte, no se como explicarlo mas concretamente.

Es estas personas que para mi gusto tienen buen gusto musicalmente, escuchando a, AC/DC, Nirvana, Ramones, Barricada, Rosendo, Loquillo, Fito y los fitipaldis, Platero y tu, Nine Below Zero, Txarrena, Sabina y demas grupos de este estilo. Se que prefiere antes a "El Drogas" (Enrique Villareal) que a Bratt Pitt, y la verdad no lo entiendo mucho ya que El Drogas no es un sex simbol, pero tampoco quiero decir que Brat Pitt lo sera ahora mismo, quizás lo fue, pero todo el mundo envejece.

Tampoco se cual es su color preferido, ni que es lo que mas odia, o si tiene alguna manía, ni que le encanta hacer cuando tiene un poco tiempo libre, no se si prefiere ir a un parque y sentarse en un banco y leer o irse a dar una vuelta con su bicicleta de paseo, o prefiere fumarse un cigarro sentada mientras suena uno de sus CD's favoritos, no se si para ella la botella esta medio vacía o medio llena, no se si le gusta mas la pasta o la verdura, en cambio se que le encanta el chocolate negro.

Pero si me pongo a contar todo lo que se realmente de ella que me sirva para algo, algo que no sea la matricula de su coche, ni la calle donde vive, algo que realmente me sirva, para saber como la podría sorprender un sábado si la invitara a comer, realmente no se nada, y eso es lo que mas me duele, no ser capaz ni de saber que es lo que le gusta hacer, pero tengo tiempo para preguntárselo, supongo, aunque quizás, ahora ya no me valga la pena saberlo, quien sabe.

Unas lineas mas escritas solamente dedicadas a ti, porque mi corazón todavía sigue sintiendo lo mismo, alguien que te echara de menos siempre, si no es de una manera sera de otra. L&S)*

Rompiste la promesa

Al final hiciste como hacen o mas bien hacemos todos, ya no estas a mi lado como un día me dijiste que estarías para lo que te necesitara, y cuando parece que vuelves en realidad solo lo haces por pasar el tiempo, porque no tienes nada mejor que hacer, y lo peor es que yo soy incapaz de no llamarte porque te echo de menos, de no desearte cada día mas, y en todo esto el único corazón que sufre es el mio. La única que llora por las noches soy yo, mientras tu duermes plácidamente, la única que desearía no haber llorado aquel día por primera vez, para así poder cambiar todo lo que sucedió a partir de aquellas lagrimas, que casi las compartimos, eran lagrimas compartidas, en vez de labios compartidos como dice la canción, pero el pasado nunca vuelve, y ahora solo queda seguir hacia delante con la cabeza bien alta, y sin mirar atrás, deseando que algún día mi corazón sepa vivir feliz con todo este dolor.

Busco inspiración

Mientras escucho un poco de música tranquila, busco inspiración para una nueva entrada.
Me encantan las historias que pueden explicar algunas canciones, o las verdades que pueden decir, y la tristeza que llevan algunas letras, son tan insuperables algunas, son tan típicas para algunos artistas, que si cantaran otra cosa que no fuera eso, no serian realmente ellos.
Me gusta tumbarme en la cama, con los auriculares puestos, la música lo suficientemente alta para no oír lo que pasa fuera de mi mente, y poner la lista de reproducción que se llama "deprimente" donde están las canciones o grupos cursis/moñas, o sea, poperos en general, donde puede encontrar desde, La Oreja de Van Gogh, hasta Rocio Durcal, y sin ningún problema cantar una a una cada canción, mientras las lagrimas recorren mi cara, y mi garganta tiene un nudo que no le permite hablar con claridad. Y al día siguiente después de casi una noche entera en vela, levantar de la cama, y poner una sonrisa, como si aquí realmente no pasara nada, y así pasan la mayoría de mis días.

Una noche en la que nos vamos tarde a dormir

No se muy bien que hago todavía levantada si mañana madrugo, pero me gusta pensar por la noche, mientras escucho mis grupos preferidos y escucho los pitidos de tuenti o facebook porque alguien me habla, gente que cuando te ves por la calle ni te saludas, pero bueno, da lo mismo. Y mientras tanto pienso, en lo que haré mañana o mas bien en lo que realmente me gustaría hacer, salir de mi pueblo e ir al de al lado, y así no ver siempre la misma gente, apalancada en el mismo banco. Ves gente que no te conoce, que no la conoces, quizás si visitas mucho esa zona de ese pueblo quizás te suene de algo, pero a veces ni eso, o según a donde vas, te encuentras a algún profesor de tu instituto, que los ves por la calle y se vuelven la mayoría de ellos unos bordes, pero me dan igual. Ir a otros sitios es oportunidad de conocer gente nueva, y ese es el motivo por el cual luego te aficionas a ir a un sitio.

Recuerdos de una pequeña niña

Anoche mientras intentaba dormir al cerrar los ojos me aparecían imágenes que había vivido hace muchos años, cuando aun iba a el colegio, cuando aun era totalmente feliz. Cuando te enfadabas con una amiga y al instante ya te estabas abrazando con ella, una pelea nunca duraba mas de una día, y en cambio ahora una pelea por una gilipollez puede durar toda la vida.

Yo de pequeña en el recreo del colegio siempre jugaba a el plano o avión, como lo queráis llamar, y la hora de antes del recreo nos la pasábamos discutiendo con dos amigas para ver quien tenia que ir a buscar la piedra para jugar, aquello si era vida.
Ahora en cambio los recreos te las pasas sentadas en grupo unas hablan de una cosa y otras de otra, e incluso hay veces que no sabes ni de lo que hablan, pero son así y las quiero por como son.

Una tarde

Una tarde matando neuronas para escribir, para expresar algo que no hable de lo mismo. Algo como, no pienso volver a sufrir por ti, ya no seras la persona que eche de menos cada momento del día, ya no seras quien fuiste para mi. Ya no derrochare mas lagrimas por ti.


Ya no vale la pena gritar que te quiero,
ya no vale la pena decirte que te echo de menos,
ya no vale la pena morir por un beso,
ya no vale la pena llorar por miedo.
Ya no vale la pena sonreír al verte,
ya no vale la pena pensar en ti,
ya no vale la pena escribir lo que escribo,
ya no vale la pena esperar un final feliz.

Sonreír

Cada día una nueva esperanza, para luchar por nuestros sueños, para vivir sonriendo, para andar hacia el futuro. Cada día una nueva oportunidad para ser feliz, para dejar de llorar y a aprender a reír.
Cuando me levanto de mi cama dibujo una sonrisa en mi cara, y pienso hoy va a ser un día feliz, voy a hacer lo que tengo que hacer me guste o no, pero sin borrar mi sonrisa, sin dejar de ser feliz, o al menos aparentarlo.

Sueños

Para mi hay dos tipos de sueños, lo que los sueñas sin saber como, mientras duermes, y lo sueños que produces tu mismo cuando cierras los ojos y escuchas música y en tu cabeza suceden cosas imaginarias, y esos sueños son preciosos, y me gustaría al abrir los ojos de nuevo ver que realmente estoy ahí al lado de la persona que quiero, haciendo a saber el que, pero pansandomelo tan bien que sea imposible no dejar de sonreír, que sea imposible no dejar de soñar, no dejar de sentir, que estas a mi lado viéndome sonreír.

(Una tarde cualquiera a tu lado, sentadas en el mismo banco, mirándonos, un sueño echo realidad.)

El sonido de la lluvia en la respisa

Anoche, oía el agua caer, en la repisa de mi ventana, de fondo se oía un gran sonido, un trueno! Anoche parecía que amainara la lluvia pero todavía se oía demasiado fuerte, en la repisa de mi ventana, desde hace unos minutos ya no se oyen los truenos. Sera que acaba ya esta tormenta... Y por fin un claro entre las nubes, hemos visto a ver el Sol como dos presos comunes en el tejado de una prisión. (Bueno esta ultima parte, es la letra de una canción que me encanta, y como pegaba con lo que iba diciendo pues me ha parecido bien añadirla.)


Vuelvo a oír el agua caer en la repisa de mi ventana, me voy a tumbar en la cama, y con ese ruido de fondo solamente voy a pensar en ti.

No siempre nos arriesgamos por lo que queremos.

Las personas, no arrisesgamos, y no se, quizás deberiamos arriesgar un poco mas en esta vida. Nacemos para morir, vivimos sobreviviendo, pero acabaremos todos igual bajo tieraa así que lo mismo da... Yo creo, que deberíamos echarle valor a muchas cosas, para así poder ser capaces de decir lo que sentimos, lo que tenemos dentro, pero nunca o poquísimas veces somos capaces de expresar, supongo que es el miedo lo que nos provoca no  decir lo que sentimos, Pero que mas da, quien realmente esta ahí, te apoyara, te ayudara, y cuando te caigas, hará todo y mas para que te levantes, y quien no se así, antes o después desaparecerá de tu vida, así que, expresa lo que sientes, o haz todo lo posible para que esa persona lo sepa, y así poder llegar a ser lo mas feliz posible...

Lo mio es.

Lo mio es, escribir, filosofar y sufrir por ti.

Y ahora os explico la frase que acabo de escribir, a mi no se me da bien dibujar, ni hacer un boceto para un grafiti, ni cantar, de hecho no se ni fumar de forma femenina, soy basta hasta para eso, lo único que se me da bien es la filosofía, quizás me dedique a eso, y escribir, porque yo siempre digo que escribo con el corazón en la mano, y sufrir no sufriría tanto si viviera del presente y para el futuro, pero es que antes de dar un paso hacia delante, siempre suelo echar la mirada atrás antes, y me gustaría evitarlo, pero no soy capaz.

No se quien soy, ni quien seré, solo se que he nacido para vivir y sobrevivir el mayor tiempo posible.*

Como soy

A mis futuros lectores os quiero contar un poco por encima como soy. Me encanta escuchar música con los auriculares, para sentir como si estuviera en un concierto y darlo todo cantando, y moviendo la cabeza y alzando el puño arriba, a favor de la revolución. Si, mi estilo de música preferido es el rock, punk y metal, aunque también me gustan los subgéneros de estos, y también me gustan las rancheras, el pop, el rap, y demás variaciones de tipos de música. Pero hay una cosa que casi no me va, y es la música en ingles, odio en general los idiomas, y eso de no entender lo que cantar me jode bastante, pero aun así escucho mas de un grupo ingles o alemán... También me encanta ir en bici, a donde sea, sea un camino que me conozco o no, me gusta ver naturaleza, y odio a nosotros los seres humanos, por lo que le estamos haciendo al planeta, vale, no soy una ecologista en acción, pero bueno, me gusta tener la naturaleza limpia, y todas esas cosas. También me gusta salir con mis amigas, socializar con la gente de mi clase, aunque me caigan mal, me encanta hablar, pero también puedo llegar a ser una persona super vergonzosa. Y amo hacer el gilipollas, guerras de globos en verano, gritar, torturarme por no dejar de pensar en ti, y demás cosas que no tienen mucho sentido, pero que le voy a hacer soy así. Y bueno creo que puedo dar esta mini presentación por finalizada, ya que creo que no se me olvida nada, ah bueno si. Me encanta leer, pero soy de estas personas que no tiene 40 libros en su habitación, pero todos los que tengo me los he leído al menos 3 veces, como poco, y en mi ordenador tengo muchísimos libros descargados, si FBI me descargo cosas. También me gustan las películas, sobre todo si son de amor, soy una romanticona, y con este tipo de películas me pongo super triste, aunque tengan un final feliz, siempre acabo llorando, soy así. Y ahora si, que si, ya no queda nada en esta presentación, resumiendo, me gusta hacer muchísimas cosas, y estoy dispuesta a hacer mas a lo largo de mi vida.

Bienvenida

Bueno, para empezar, me doy a mi misma la bienvenida a este mundo de los blogs, ya he tenido otros anteriormente, pero ahora lo quiero hacer de forma anonimia, para poder poner mas a gusto lo que quiero, sin pensar si lo lee alguien conocido o no, porque como no sabrán quien soy, da lo mismo lo que piensen, si piensan algo al respecto, claro.
Bueno, y después de esta pequeña intro, quiero decir que este blog es para escribir o mas bien expresar lo que tengo dentro de mi, sin pensar quien lo pueda leer, y lo intentare actualizar lo máximo posible.